Um verdadeiro desabafo?

Não entendo porque quando encontramos alguém que mexe com a gente é preciso saber lidar com as situações... Saber como agir, saber o que fazer, fingir o tempo todo... fingir que não se importa... fingir que não queremos... Acho um saco tudo isso!!! Eu quero poder ser espontânea... Quero poder ligar, atender, responder... mas aí... a tal pessoa ignora a gente... Que palhaçada é essa de ter que ser outra pessoa pra conquistar alguém? E quem vai se apaixonar por mim por mim mesma??? Quem vai gostar dessa criaturinha ogra, mas verdadeira??? Porque até podem se apaixonar... mas normalmente é aquela pessoa que não mexeu comigo e agir com indiferença pra mim é natural e não faz parte do tal joguinho da conquista... Joguinho esse que eu não sei fazer!!!!

Se eu te mando embora não é pra te conquistar, é porque eu quero que você vá embora!! Se eu te peço pra ficar não é porque quero distância, é porque quero que você fique. Parece que a gente tem que fazer tudo ao contrário pras coisas poderem acontecer. Eu vejo planos, estratégias, táticas... O que a gente quer é uma pessoa que goste da gente ou vencer uma guerra com várias batalhas ultrapassadas? O sexo oposto é meu inimigo ou meu amor? Que porra!!!

A o coração...

Prometo a mim não mais gostar;
Sem perceber, olhe onde estou.
Lutando só, contra mim mesma;
Me desconheço... Quem mesmo eu sou?

Caminho ao longe sem me envolver;
Faço o que posso pra não sofrer.
E como é dito, que tem razões;
Que nada em mim quer reconhecer.

Estava me perguntando...

Por que ter um blog?
Não escrevo aqui propriamente pra ninguém ler... não sei se alguém visita, acompanha, nem nada...
Mas lembrei porquê eu tive diário quase que a adolescencia toda... era pra poder depois de um tempo reler as páginas e lembrar de momentos e situações com detalhes, o que me remetia também as sensações.

Outro dia tive um comportamento feio com um carinha que não via há anos e que há pouco tempo tem visitado as páginas da minha vida... só Deus sabe por que ele tem um espaço no meu coração... não que ele não seja merecedor, mas não entendo muito bem por que me importo e gosto dele... afinal... não deu tempo de sermos amigos de verdade, e não pretendo sentir outro sentimento mais forte por um cara com namorada... enfim... pra me desculpar mandei um e-mail e quero expô-lo aqui...

Com sua licença...

Ass: "Não mande um psicólogo pra cá."

Sabe quando a gente sente necessidade de expressar o que sente, o que pensa... essas coisas?


Normalmente as pessoas pensam antes de fazê-lo... nunca fui assim.

Sabe quando precisamos simplesmente ficar quietos porque alguém não quer ouvir nossa opinião?

É comum que se respeite a vontade da pessoa... eu sempre dei a minha.

Eu sei ouvir, tento ver o ponto de vista do outro, tento discutir com embasamento, mas não aceito imposição, ordem, nem "abuso de autoridade".

Não que me orgulhe de ter sido honesta demais com quem precisava apenas de consolo, de ter sido atrevida demais nas respostas a minha mãe ou insubordinada quando um chefe me dava uma atribuição que eu não concordava, mas esse é o meu jeito.

Não sei agradar por agradar. Sei agradar se acredito que aquilo vai te fazer feliz e se a sua felicidade for importante pra mim.

No restante do tempo não me preocupo com a opinião de ninguém e tento não interferir na vida de ninguém. Pelo menos de ninguém que não tenha pedido minha ajuda.

Se você não quer minha presença, não me convide nem por educação.

Se não quer minha opinião, não pergunte. E ainda assim corre o risco de ouví-la.

Eu sou espaçosa. Raramente passo desabercebida. Falo pelos cutuvelos e como quem fala demais acabo falando merda. Sou desbocada e não acho isso bonito. Bebo demais, fumo demais... enfim...

Adoro viajar e curto não só a chegada, curto muito o caminho percorrido.

Não posso escolher tudo pelo que vou passar e nem como vou me sentir, mas tento levar comigo meu sorriso e tentar fazer com que as coisas fiquem melhor do que estão.

Aprendi a não ser orgulhosa. Aprendi a não desperdiçar meu tempo me tolindo. Aprendi que sendo eu mesma posso não perder tempo tentando ser correta e com isso me divertir muito mais e aproveitar muito mais de tudo que a vida tem pra me oferecer. Não me preocupo em ser a melhor, me preocupo em aproveitar os momentos que vivo nessa busca.

Passei por coisas que você nem desconfia. Tenho convicções que provavelmente são vistas por você e por outras pessoas como imaturidade ou inconsequência. Mas as tenho... e a vida vai me mostrando onde acredito ter que mudar ou permanecer.

Passei tanto tempo me importando com meus rancores, mágoas, tristezas, que a felicidade se afastou de mim. Me tornei uma mulher bem mais feia por fora. Não só porque engordei, mas porque fiquei exculaxada.

Aparência, comportamento... todos sofreram com minhas frustrações.

Sem perceber me tornei numa mulher que eu não gostaria de ter ao me lado e ainda bem que aqueles que me amam de verdade permaneceram comigo. Não só minha família, mas os poucos amigos que me restam.

Quando eu era uma "dama" tinha zilhões de pessoas que se intitulavam meus amigos de verdade. Hoje conto nos dedos.

Me afundei muito feio em minha depressão e não vi quase ninguém na saída do poço tentando me resgatar ou simplesmente com sua presença pra me apoiar e eu saber que não estava sozinha.

Nisso fui virando essa Cristiane que manda todo mundo tomar no cú mesmo. Que se vulgarizou como que pra ter um escudo e não deixar as pessoas que não a amam de verdade ficarem por perto.

Não me orgulho disso. Sinto mesmo falta de mim. Mas só agora percebi que não estou mais triste e nem sofrendo. E ainda sim, tenho medo de deixar as pessoas que não conheço se aproximarem. Por isso as afasto.

Sei que é contrastante a Cristiane comunicativa, receptiva e brincalhona e a Cristiane receosa, mas quando criei tudo isso foi involuntário, numa tentativa de não mais sofrer.

Sempre dei muita importância a ser sincera, honesta, leal, fiel, cumplice, companheira com os meus e de tantas decepções percebi que quase ninguém é merecedor disso tudo.

Não estou falando das pessoas por vir, e sim das que viviam ao meu redor.

Dei minha cara a tapa muitas vezes e até hoje mantenho algumas de minhas decepções por perto, que não vem ao caso citar porque mais cedo ou mais tarde você pode vir a conviver com isso.

Enfim... talvez você esteja se perguntando o porque desse e-mail imenso e cheia de autocrítica e talvez você não esteja interessado em nada disso, mas gosto de você.

Gosto da pessoa que você me pareceu ser e não quero que você fique com uma imagem ruim de mim.

Prefiro até que a gente nem converse sobre esse e-mail, porque ainda me incomoda bastante me expor dessa maneira.

A Cristiane verdadeira demais, transparente demais, ainda não quer ser vista de verdade e nem discutida.

Sou muito sentimento, apesar de parecer que não. Pelo menos eu acho que pareço que não.

Me incomoda profundamente quando alguém importante pra mim se chateia comigo.

Não entendo porque é importante pra mim querer que você me conheça de verdade e querer você por perto, mas é... e eu não sei não falar o que sinto.

Desculpe pelo meu comportamento de terça. Sei que por bobeira você ficou chateado e eu fui a responsável por isso. Você deve achar que sim, mas não estava bêbada. Acho que o que fiz foi de propósito e isso me incomodou depois que vi que tinha te deixado realmente contrariado. Ou pelo menos foi o que pareceu.

Não mande um psicólogo pra cá pra ver porque que essa doida que tá te mandando e-mail. rs



Um beijo forte na bucheca e um abraço bemmmm apertado igual quando revemos um amigo que não víamos há muito tempo.



Cris

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

E exausta!!!
To deitada no chão da minha sala, embaixo da mesa, numa preguiça imensaaaaaaaa!!!

Fisicamente recuperada!

Oi gente... como vão as coisas por aqui?

Preciso dizer q minha vírgula foi muito importante.
Estou renovada depois da cirurgia.
Pela primeira vez em quase dois anos estou voltando a emagrecer. Graças a Deus!
Estou bem... animada... ficando desempregada (isso não é bom, mas nem tudo é, né?)... já voltei a sair... voltando a viver... e profundamente interessada em alguém. Por enquanto vou me limitar a escrever isso.
Deixei meus fantasmas do passado no passado.
Definitivamente estou muito bem resolvida comigo mesma.
Tenho setores na minha vida que estão precisando de uma alavanca... financeiramente principalmente (pra variar. rs), mas num conjunto da ópera estou bem, obrigada.

Queria compartilhar isso!

Alma renovada! Saúde renovada! Coração renovado!

Bj
Cris

Minhas vírgulas...

Boa tarde.

Acabo de tomar um bom e refrescante banho.

Estou em repouso, na casa da minha mãe, num dia de calor intenso, após ter feito uma cirurgia onde retirei um cisto e um ovário.

Terei que ficar "de molho" em torno de 30 a 45 dias. Muito tempo deitada em uma cama... Muito tempo sozinha... muito tempo pra pensar e repensar a vida, as escolhas, os sonhos e as vírgulas...
Vou chamar de vírgulas as situações de vida que nos buscam a mudar ou a enxergar as coisas de outra forma.
Aprendi esse termo no livro que estou lendo: O vendedor de sonhos. De Agusto Cury. Quem não conhece esse autor, não sabe a vírgula e tanto que ele é na vida de quem o conhece.
Pessoalmente não creio que um dia irei pessoalmente conhecê-lo. E de fato não sonho com isso. Mas seu trabalho me fascina há anos. Já li vários de seus livros e todos, sem excessão, foram de grande aprendizado e conhecimento pessoal.

Voltando ao meu momento atual... a recuperação da cirurgia.

Descobri um cisto de 7 cm no meu ovário esquerdo no início do ano. Em janeiro. Em abril ele tinha 9 cm e em agosto 10 cm. Fui a tres ginecologistas e os três me disseram a mesma coisa. Que eu teria que retirar o cisto e o ovário e que a cirurgia deveria ser feita como uma cesária, pelo tamanho que ele já estava.
Não troquei de médico três vezes por conta de procurar segundas ou terceiras opiniões. Foi por conta das dificuldades do plano de saúde e agenda médica. Por sorte, ou por Deus, Dr. Flavio entrou na minha vida segunda-feira passada e em uma semana eu estava operada.
Fiquei internada dois dias. E agora o repouso é em casa.

Fico me perguntando como seria se eu tivesse feito essa cesária para de fato ter tido um filho. E isso me conforta e me dá forças. Porque a recuperação é dolorosa, mas se tivesse um bebê seria ainda mais. Sem o compromisso de cuidar de outra criança já não acho tranquilo, imagina se ainda tivesse que dar mamá, banho... Nooooooooooossa!!!
Mães, eu já parabenizava a vocês antes, agora eu as louvo! Quanta força e disposição!
Pode ser apenas por uns dias e todo sofrimento deve ser suportável, tendo também a alegria e o conforto do amor maternal, mas entendo a dificuldade com que os passam...

Quanto a essa cirurgia ser uma vírgula, ponho no fato de que quero aproveitar agora, nesse momento de recuperação, para tentar, pela milésima vez, emagrecer.
Sei que posso, mas espero encontrar o caminho.
Os médicos ainda não sabem o motivo exato dos 30 kg em excesso. Talvez eu tenha uma síndrome do Ovário Micropolicpistico. E se for isso... tem tratamento. Mas só terei certeza de que é isso após uns exames que farei quando ficar menstruada. Só que por conta desse tipo de ovário não fico com regularidade. A última vez foi em maio.
De qualquer forma, com isso, espero começar... espero não... já comecei... uma alimentação mais saudável. O que me falta agora é a certeza de que eu mesma não me sabotarei.
Eu faço isso. Eu me saboto.
Parece que, sei lá porque, eu mesmo não faço por onde chegar onde quero e sinto precisar.
Se não posso comer algo... é simples... não posso, não vou, não como. Mas na verdade não é bem assim que tem acontecido nos últimos tempos.
Não posso me justificar contra mim mesmo. É ridículo. Mas fico tentando achar explicações pra minha irracionalidade quando o assunto é não devo fazer isso ou aquilo porque é melhor pra mim e o foda-se que eu ligo pra tudo que me contraria..
Ninguém, mais do que eu, pode estar preocupado com minha saúde e meu bem estar.
Ninguém, mais do que eu, pode querer que eu seja saudável e feliz.
Ninguém, mais do que eu, pode fazer por onde eu ser  saudável e feliz.
Ninguém, além de mim, pode fazer as escolhas que me levantarão ou me derrubarão.
Ninguém, além de mim, pode cursar caminhos que me ajudarão ou prejudicarão.
Ninguém pode ser eu. Ninguém pode me amar mais do que eu. Ninguém pode me ajudar mais do que eu. Ninguém pode me sabotar mais do que eu.
É isso que eu espero... as escolhas feitas por mim, pra mim, sem autosabotagem.

Se vou conseguir? Não sei.
Mas já considero um passo reconhecer.

Obrigado as vírgulas!