Estava me perguntando...

Por que ter um blog?
Não escrevo aqui propriamente pra ninguém ler... não sei se alguém visita, acompanha, nem nada...
Mas lembrei porquê eu tive diário quase que a adolescencia toda... era pra poder depois de um tempo reler as páginas e lembrar de momentos e situações com detalhes, o que me remetia também as sensações.

Outro dia tive um comportamento feio com um carinha que não via há anos e que há pouco tempo tem visitado as páginas da minha vida... só Deus sabe por que ele tem um espaço no meu coração... não que ele não seja merecedor, mas não entendo muito bem por que me importo e gosto dele... afinal... não deu tempo de sermos amigos de verdade, e não pretendo sentir outro sentimento mais forte por um cara com namorada... enfim... pra me desculpar mandei um e-mail e quero expô-lo aqui...

Com sua licença...

Ass: "Não mande um psicólogo pra cá."

Sabe quando a gente sente necessidade de expressar o que sente, o que pensa... essas coisas?


Normalmente as pessoas pensam antes de fazê-lo... nunca fui assim.

Sabe quando precisamos simplesmente ficar quietos porque alguém não quer ouvir nossa opinião?

É comum que se respeite a vontade da pessoa... eu sempre dei a minha.

Eu sei ouvir, tento ver o ponto de vista do outro, tento discutir com embasamento, mas não aceito imposição, ordem, nem "abuso de autoridade".

Não que me orgulhe de ter sido honesta demais com quem precisava apenas de consolo, de ter sido atrevida demais nas respostas a minha mãe ou insubordinada quando um chefe me dava uma atribuição que eu não concordava, mas esse é o meu jeito.

Não sei agradar por agradar. Sei agradar se acredito que aquilo vai te fazer feliz e se a sua felicidade for importante pra mim.

No restante do tempo não me preocupo com a opinião de ninguém e tento não interferir na vida de ninguém. Pelo menos de ninguém que não tenha pedido minha ajuda.

Se você não quer minha presença, não me convide nem por educação.

Se não quer minha opinião, não pergunte. E ainda assim corre o risco de ouví-la.

Eu sou espaçosa. Raramente passo desabercebida. Falo pelos cutuvelos e como quem fala demais acabo falando merda. Sou desbocada e não acho isso bonito. Bebo demais, fumo demais... enfim...

Adoro viajar e curto não só a chegada, curto muito o caminho percorrido.

Não posso escolher tudo pelo que vou passar e nem como vou me sentir, mas tento levar comigo meu sorriso e tentar fazer com que as coisas fiquem melhor do que estão.

Aprendi a não ser orgulhosa. Aprendi a não desperdiçar meu tempo me tolindo. Aprendi que sendo eu mesma posso não perder tempo tentando ser correta e com isso me divertir muito mais e aproveitar muito mais de tudo que a vida tem pra me oferecer. Não me preocupo em ser a melhor, me preocupo em aproveitar os momentos que vivo nessa busca.

Passei por coisas que você nem desconfia. Tenho convicções que provavelmente são vistas por você e por outras pessoas como imaturidade ou inconsequência. Mas as tenho... e a vida vai me mostrando onde acredito ter que mudar ou permanecer.

Passei tanto tempo me importando com meus rancores, mágoas, tristezas, que a felicidade se afastou de mim. Me tornei uma mulher bem mais feia por fora. Não só porque engordei, mas porque fiquei exculaxada.

Aparência, comportamento... todos sofreram com minhas frustrações.

Sem perceber me tornei numa mulher que eu não gostaria de ter ao me lado e ainda bem que aqueles que me amam de verdade permaneceram comigo. Não só minha família, mas os poucos amigos que me restam.

Quando eu era uma "dama" tinha zilhões de pessoas que se intitulavam meus amigos de verdade. Hoje conto nos dedos.

Me afundei muito feio em minha depressão e não vi quase ninguém na saída do poço tentando me resgatar ou simplesmente com sua presença pra me apoiar e eu saber que não estava sozinha.

Nisso fui virando essa Cristiane que manda todo mundo tomar no cú mesmo. Que se vulgarizou como que pra ter um escudo e não deixar as pessoas que não a amam de verdade ficarem por perto.

Não me orgulho disso. Sinto mesmo falta de mim. Mas só agora percebi que não estou mais triste e nem sofrendo. E ainda sim, tenho medo de deixar as pessoas que não conheço se aproximarem. Por isso as afasto.

Sei que é contrastante a Cristiane comunicativa, receptiva e brincalhona e a Cristiane receosa, mas quando criei tudo isso foi involuntário, numa tentativa de não mais sofrer.

Sempre dei muita importância a ser sincera, honesta, leal, fiel, cumplice, companheira com os meus e de tantas decepções percebi que quase ninguém é merecedor disso tudo.

Não estou falando das pessoas por vir, e sim das que viviam ao meu redor.

Dei minha cara a tapa muitas vezes e até hoje mantenho algumas de minhas decepções por perto, que não vem ao caso citar porque mais cedo ou mais tarde você pode vir a conviver com isso.

Enfim... talvez você esteja se perguntando o porque desse e-mail imenso e cheia de autocrítica e talvez você não esteja interessado em nada disso, mas gosto de você.

Gosto da pessoa que você me pareceu ser e não quero que você fique com uma imagem ruim de mim.

Prefiro até que a gente nem converse sobre esse e-mail, porque ainda me incomoda bastante me expor dessa maneira.

A Cristiane verdadeira demais, transparente demais, ainda não quer ser vista de verdade e nem discutida.

Sou muito sentimento, apesar de parecer que não. Pelo menos eu acho que pareço que não.

Me incomoda profundamente quando alguém importante pra mim se chateia comigo.

Não entendo porque é importante pra mim querer que você me conheça de verdade e querer você por perto, mas é... e eu não sei não falar o que sinto.

Desculpe pelo meu comportamento de terça. Sei que por bobeira você ficou chateado e eu fui a responsável por isso. Você deve achar que sim, mas não estava bêbada. Acho que o que fiz foi de propósito e isso me incomodou depois que vi que tinha te deixado realmente contrariado. Ou pelo menos foi o que pareceu.

Não mande um psicólogo pra cá pra ver porque que essa doida que tá te mandando e-mail. rs



Um beijo forte na bucheca e um abraço bemmmm apertado igual quando revemos um amigo que não víamos há muito tempo.



Cris

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

E exausta!!!
To deitada no chão da minha sala, embaixo da mesa, numa preguiça imensaaaaaaaa!!!

Fisicamente recuperada!

Oi gente... como vão as coisas por aqui?

Preciso dizer q minha vírgula foi muito importante.
Estou renovada depois da cirurgia.
Pela primeira vez em quase dois anos estou voltando a emagrecer. Graças a Deus!
Estou bem... animada... ficando desempregada (isso não é bom, mas nem tudo é, né?)... já voltei a sair... voltando a viver... e profundamente interessada em alguém. Por enquanto vou me limitar a escrever isso.
Deixei meus fantasmas do passado no passado.
Definitivamente estou muito bem resolvida comigo mesma.
Tenho setores na minha vida que estão precisando de uma alavanca... financeiramente principalmente (pra variar. rs), mas num conjunto da ópera estou bem, obrigada.

Queria compartilhar isso!

Alma renovada! Saúde renovada! Coração renovado!

Bj
Cris

Minhas vírgulas...

Boa tarde.

Acabo de tomar um bom e refrescante banho.

Estou em repouso, na casa da minha mãe, num dia de calor intenso, após ter feito uma cirurgia onde retirei um cisto e um ovário.

Terei que ficar "de molho" em torno de 30 a 45 dias. Muito tempo deitada em uma cama... Muito tempo sozinha... muito tempo pra pensar e repensar a vida, as escolhas, os sonhos e as vírgulas...
Vou chamar de vírgulas as situações de vida que nos buscam a mudar ou a enxergar as coisas de outra forma.
Aprendi esse termo no livro que estou lendo: O vendedor de sonhos. De Agusto Cury. Quem não conhece esse autor, não sabe a vírgula e tanto que ele é na vida de quem o conhece.
Pessoalmente não creio que um dia irei pessoalmente conhecê-lo. E de fato não sonho com isso. Mas seu trabalho me fascina há anos. Já li vários de seus livros e todos, sem excessão, foram de grande aprendizado e conhecimento pessoal.

Voltando ao meu momento atual... a recuperação da cirurgia.

Descobri um cisto de 7 cm no meu ovário esquerdo no início do ano. Em janeiro. Em abril ele tinha 9 cm e em agosto 10 cm. Fui a tres ginecologistas e os três me disseram a mesma coisa. Que eu teria que retirar o cisto e o ovário e que a cirurgia deveria ser feita como uma cesária, pelo tamanho que ele já estava.
Não troquei de médico três vezes por conta de procurar segundas ou terceiras opiniões. Foi por conta das dificuldades do plano de saúde e agenda médica. Por sorte, ou por Deus, Dr. Flavio entrou na minha vida segunda-feira passada e em uma semana eu estava operada.
Fiquei internada dois dias. E agora o repouso é em casa.

Fico me perguntando como seria se eu tivesse feito essa cesária para de fato ter tido um filho. E isso me conforta e me dá forças. Porque a recuperação é dolorosa, mas se tivesse um bebê seria ainda mais. Sem o compromisso de cuidar de outra criança já não acho tranquilo, imagina se ainda tivesse que dar mamá, banho... Nooooooooooossa!!!
Mães, eu já parabenizava a vocês antes, agora eu as louvo! Quanta força e disposição!
Pode ser apenas por uns dias e todo sofrimento deve ser suportável, tendo também a alegria e o conforto do amor maternal, mas entendo a dificuldade com que os passam...

Quanto a essa cirurgia ser uma vírgula, ponho no fato de que quero aproveitar agora, nesse momento de recuperação, para tentar, pela milésima vez, emagrecer.
Sei que posso, mas espero encontrar o caminho.
Os médicos ainda não sabem o motivo exato dos 30 kg em excesso. Talvez eu tenha uma síndrome do Ovário Micropolicpistico. E se for isso... tem tratamento. Mas só terei certeza de que é isso após uns exames que farei quando ficar menstruada. Só que por conta desse tipo de ovário não fico com regularidade. A última vez foi em maio.
De qualquer forma, com isso, espero começar... espero não... já comecei... uma alimentação mais saudável. O que me falta agora é a certeza de que eu mesma não me sabotarei.
Eu faço isso. Eu me saboto.
Parece que, sei lá porque, eu mesmo não faço por onde chegar onde quero e sinto precisar.
Se não posso comer algo... é simples... não posso, não vou, não como. Mas na verdade não é bem assim que tem acontecido nos últimos tempos.
Não posso me justificar contra mim mesmo. É ridículo. Mas fico tentando achar explicações pra minha irracionalidade quando o assunto é não devo fazer isso ou aquilo porque é melhor pra mim e o foda-se que eu ligo pra tudo que me contraria..
Ninguém, mais do que eu, pode estar preocupado com minha saúde e meu bem estar.
Ninguém, mais do que eu, pode querer que eu seja saudável e feliz.
Ninguém, mais do que eu, pode fazer por onde eu ser  saudável e feliz.
Ninguém, além de mim, pode fazer as escolhas que me levantarão ou me derrubarão.
Ninguém, além de mim, pode cursar caminhos que me ajudarão ou prejudicarão.
Ninguém pode ser eu. Ninguém pode me amar mais do que eu. Ninguém pode me ajudar mais do que eu. Ninguém pode me sabotar mais do que eu.
É isso que eu espero... as escolhas feitas por mim, pra mim, sem autosabotagem.

Se vou conseguir? Não sei.
Mas já considero um passo reconhecer.

Obrigado as vírgulas!

Completa indiginação!

Acabamos de sair da Copa do Mundo.

Tem tempo que não venho aqui. confesso que as vezes me distraio e por isso não converso com vocês. Mas nesse momento sinto uma necessidade imensa de desabafar!

Estou com um nó na garganta e com vergonha da minha vontade de chorar. Mas a seleção brasileira acaba de ser desclassificada nas quartas de final.
Brasil e Holanda. Malditas laranjas! 2 x1 eles. E a gente tinha tudo pra dar certo!

Pra muita gente é besteira, mas pra maioria de nós, brasileiros, é uma verdadeira paixão.

Tenho certeza que assim como eu, o Brasil num todo, chora...

Me despesso sem contive pra uma gelada...

Exausta!

Ai to tão cansada...
Mas não é uma reclamação.. é só um comentário...
Faltam quase 2 semanas pra festa de 15 anos da Alessandra... Pra quem não sabe a Alessandra é a Sandynha... Minha novinha de 14... rs
Na verdade minha prima que mora aqui no orfanato da Vó Dinorah...
A gente tá tentando organizar uma festa pra ela... e como eu sou a única que entende um pouco de organizar festas e que conhece Deus e o mundo pra pedir favor... To 24 horas por dia vivendo em função disso...
Mta coisa pra resolver... pouco dinheiro... Mas muita vontade de que seja maravilhoso! E vai ser!
Depois eu conto pra vocês...

boa noite...

Boa noite...

Nem vou oferecer um gelo... tomei vários essa noite e acho que já está bom...
Acabei de chegar do cometa com a Bia... minha amiga que hoje em dia mora em Porto Seguro e está resolvendo algumas coisas no Rio.
Em menos de meia hora juntas chega o Goiaba também no Cometa pra confraternizar com os seus... Primeira coisa que fiz foi questionar pq fui excluída do orkut. Resposta? Eu escrevi no meu blog que queria bater na esposa dele e ela pediu pra ele me excluir. Para, né?
Ele se referia ao texto "Ele vai ser pai". Onde brinco falando nisso, mas logo me retrato.
Sinceramente? Sou clara. Sou sincera. Sou boa de coração. Honesta. Amiga. E muito, muito transparente. Nunca neguei nem escondi meu sentimento por ele. E que me conste, o blog tá na internet é pra ser visto, mas se eu não te interesso, tá vindo aqui ler o que eu escrevo porque? Perdeu alguma coisa? Tá tentando achar alguma coisa que nem sabe que perdeu? Ou acha que vou escrever alguma coisa que vá mudar ou interferir na sua vida?
Não tem como!
Amo o Tiago? Amo! Fato! Simples!
Sei ser feliz sem ele? Aprendi! E direitinho!
To ótima! Resolvida! Em tudo! Sexo, amigos, dinheiro!
Homens? Apesar de gorda, nunca tive tantos atrás de mim. Valorizo os que me interessam, me divirto com os que não... Piranha não! Piranha cobra!
Só estou vivendo do jeito que os homens vivem e sendo valorizada por eles como normalmente os valorizei.
Mágoas? Nenhuma!
Obrigado aos Tiagos, Daniels, Felipes e outros que me fizeram a Cristiane de hoje.
Lamento pelos que não valorizaram... mas tenho certeza absoluta de que não fui eu que os perdi... eles me perderam. Porque sou ótima! Seja na cozinha, na sala, no trabalho, na rua ou na cama! Não me troco por ninguém. Até pq... ser quem se é, sem medo de ser aceito e dando as pessoas o melhor de si, não é pra qq um.
Venham me visitar sempre! Mas não inventem!
Sempre fui limpa!
Nunca puxei o tapete d ng!
Aliás... namoradas que foram cornas por mim... todas vcs traíram e eu nunca contei pros seus namorados. Nem que isso fosse me beneficiar... Então não venham me julgar... Não venham me diminuir...
Amar é lindo... independente de quem seja a pessoa amada...
Triste não é sofrer... triste é não saber o que é amor de verdade... E eu sei... Se vc tem medo de não ser de verdade... Lamento! A culpa não é minha! Não interfiro na vida de ninguém e nem faço as escolhas de gestos, atos e do coração de ninguém...
Quero é ser feliz!!!
E que  todos sejam felizessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!
Seja vc quem for!!!!

Que fase!!!

Oi gente... hj nem posso convidar pra um gelo... To toda ruim aqui com a garganta inflamada e tomando 5 mil remédios que por enquanto não resolveram nada... Aff...
Coisinha mais chata isso de ficar doente, né?
Tava um ritmo tão bom de xurrinhas, pistinhas, e um romance mega complicado (pra variar) e vem essa meleca de garganta atravancar meus dias e minhas noites...
Meus xurrinhas e minhas pistinhas estão pro fds... vamos ver se até lá eu to de pé... O foda é o trabalho... Não gosto de faltar, mas to sem forças sério pra ficar o dia todo de pé. Mesmo que o de pé signifique o dia todo sentada na frente do pc. Meu corpo quer cama, mas eu não aguento mais ficar deitada... E o q se pode fazer?
E nesse meio tempo ainda tem meu romance confuso... Q não sei se é lance ou romance... Mas nem vou falar muito pq do jeito q ele é estressado, ou reclama pq eu escrevi demais, ou reclama pq eu escrevi de menos... rs
E no final a chata sou eu. Fazer o q?
Um dia, quem sabe, detalho mais sobre isso...
Vim só dar uma satisfação, já q faz tempo q não apareço por aki.

Bjks
Cris

Say It Right - Nelly Furtado

In the day
In the night
Say it right
Say it all
You either got it
Or you don't
You either stand or you fall
When your will is broken
When it slips from your hand
When there's no time for joking
There's a hole in the plan

Oh, you don't mean nothing at all to me
No, you don't mean nothing at all to me
But you've got what it takes to set me free
Oh, you could mean everything to me

I can't say that I'm not lost and at fault
I can't say that I don't love the light and the dark
I can't say that I don't know that I am alive
And all of what I feel I could show
You tonight, you tonight

Oh, you don't mean nothing at all to me
No, you don't mean nothing at all to me
But you've got what it takes to set me free
Oh, you could mean everything to me

From my hands I could give you
Something that I made
From my mouth I could sing you another brick that I
laid
From my body I could show you a place God knows
You should know the space is holy
Do you really want to go?

Nossa, quanta coisa!!!

Faz tempo que não venho aki... Desde que acabou o carnaval... Depois disso já podia ter oferecido uma gelada, um quente, uma sopa, chá, suco... Já passei por tanta coisa que já deu pra beber e comer de tudo. Perdi uma pessoa muito especial. Infelizmente um amigo, não tão próximo, mas que sem dúvidas era uma pessoa adorável, carinhoso, gentil, gente fina mesmo, morreu num acidente de carro. Nessas horas a gente que percebe como somos insignificantes no contexto do mundo. Não sei se pra piorar ou pra compensar, a namorada dele está grávida. Carrega dentro de si uma sementinha de um cara muito bacana, mas a gente que já tá no mundo sabe bem das dificuldades de se ter um filho sem pai e de ser um filho sem pai. Pelo menos que já passou por isso, que é o meu caso. Não tenho filhos sem pai, mas tenho filhos sem mãe, que são meus de coração. E sou uma filha sem pai. Que na verdade teve muitos, mas nunca o verdadeiro e aos poucos todos se vão.  Um deles é meu tio... Que graças a Deus sobreviveu a uma queda terrível. Caiu da laje da casa dele. Uns oito metros de altura mais ou menos. Um infeliz de 17 anos estava invadindo as casas para roubar e os valentões resolveram cercar o bandido. Parece que o menino entrava nas casas pulando os telhados. Para não pular pra casa dele, meu tio foi pra laje. Subiu no muro enquanto a polícia não chegava. Como recompensa perdeu o equilíbrio, tentou se segurar numas telhas de zinco que cortaram feio dois dedos, deu com a cabeça nas escadas e bateu no chão. Detalhe: Caiu pra casa do vizinho. Outro detalhe: Estava todo vestido de preto e o lugar não tinha luz. Só mais um detalhe? Ninguém viu quando ele caiu. Por sorte, ou por Deus, quando ele acordou já estavam procurando por ele. Não ficou muito tempo desacordado, mas o suficiente para não conseguir se levantar escorregando na poça de sangue que formou os cortes na sua cabeça. Já quase sem forças ele conseguiu com Deus se arrastar para subir as escadas e pedir ajuda. Foi levado pro Salgado Filho por volta de duas da manhã. A ambulância dos Bombeiros que tinha sido pedida só chegou depois de uns trinta minutos que ele já estava no hospital. Mas quer saber? Antes esperasse pelos bombeiros. De duas até as dez horas da manhã ele teve que esperar por atendimento médico. Seus cortes não puderam levar ponto pelo tempo que já havia passado da queda. Sua cabeça foi raspada com uma espécie de navalha que estava cega e o enfermeiro disse que era a única que tinha. Ainda deu a entender que era a mesma a ser usada em todos os pacientes que precisassem. Cheguei ao hospital 11 horas da manhã. Assim que soube do que tinha acontecido, saí do trabalho e fui pra lá. Acredita que fiquei de 11 até meio dia procurando por ele e não havia registro da entrada dele? Pois é. Nem em uma folha de rascunho o nome dele estava escrito. E ele lá dentro. Meio dia ele teve alta. O cara me cai de 8 metros, tem três cortes profundos na cabeça onde não levou ponto, dois dedos cortados seriamente e também sem pontos, uma fissura em uma das vertebras e além de ter levado horas pra ser atendido e de não terem o posto em observação só receitaram pra ele Dipirona.É incrível o descaso... é incrível a falta de organização... é incrível a falta de recursos... Ainda bem que existe Deus! Isso faz umas duas semanas... Ele passou por outras coisas, mas quanto a este trecho do acidente eu não podia deixar de escrever.
Semana passada houve coisa boa... Casamento... meus tios se casaram depois de não sei quantos anos de casados. Desta vez na igreja. Respeitando o mesmo dia e horário que houve a cerimônia quando foi só no civil. A festa foi ótima! Minha tia estava linda! E eu estava igual a uma periguete! rs
Queria dizer tanta coisa, mas faz tanto tempo que nem sei por onde começar...
Tem tanta coisa acontecendo na minha vida... Tanta coisa boa...
Quero dizer que estou exausta, mas voltei a aproveitar a vida de verdade e que estou muito felizzzzzzzzz!!!!!

bjs
Cris

Pena acabou o carnaval....

São 13:36h... Estou no trabalho. Confesso: ociosa. Ontem foi o último dia de carnaval. To muito rouca. Meu pescoço, meus ombros, costas, pernas e pés estão exaustos e doloridos. Meus pés então... além de doloridos estão com sujeiras entranhadas nas unhas, unhas essas que estão em sua maioria quebradas. Meu dedo mindinho foi "deflorado"! rs O Guimba, um amigo meu, passou o tênis com muita vontade e arrancou minha unha. Muita luta! Muita dor! Mas o Monobloco não ia me esperar, então não tive tempo para chorar. Era o último dia de folia e a ordem era aproveitar ao máximo. To com um corte no braço, um roxo nas costas, uma olheira de urso panda. Até minhas unhas das mãos estão quebradas. Dinheiro zero. Fome mil. Dor de ouvido, dor de barriga. Estou um trapo. Mas sabe o que mais me deixa triste nisso tudo? Saber que acabou o carnaval. Durante esses dias conheci pessoas maravilhosas!!! Reforcei laços antigos, reencontrei amigos mais antigos ainda... Alguns laços se desfizeram... Bebi, pulei, cantei, namorei, dancei, briguei, apaziguei, suei, zuei... Fui tão livre e disposta como há muito tempo eu não era. Senti a emoção de um bloco empolgado onde você dança e canta do jeito que quiser, brinca com quem nunca viu e é livre pra se divertir sem julgamentos e preconceitos. Me enfiei em muvucas e empurra-empurras, mas também fui a blocos que até agora não encontrei. Passei por tudo e não passei por nada. Vi muito mais o dia do que a madrugada. Mas independente de ser manhã, tarde ou noite eu fui feliz!!! Espero conservar amigos, lembranças e muitas, muitas, muitas fotos! Uma pessoa em especial tb... E bem... já q acabou... Vamos esperar mais uns 335 dias pra começar o pré-carnaval do ano que vem. E que venha!!!!! rsrsrsrs

bjs
Cris

Viver despenteada - O texto não é meu.

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,


por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…

O mundo é louco, definitivamente louco…

O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.

O sol que ilumina o teu rosto, te enruga.

E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…

- Fazer amor, despenteia.

- Rir às gargalhadas, despenteia.

- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.

- Tirar a roupa, despenteia.

- Beijar à pessoa amada, despenteia.

- Brincar, despenteia.

- Cantar até ficar sem ar, despenteia.

- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…



Então, como sempre, cada vez que a gente encontrar eu vou estar com o cabelo bagunçado…

mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.



É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, em relação àquela que decide não subir.



O que realmente importa é que ao me olhar no espelho, eu veja a mulher que devo ser.

Por isso, minha recomendação a todas as pessoas:



Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,

dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!

Admire a paisagem, aproveite, e acima de tudo, deixe a vida te despentear!!!!



O pior que pode acontecer é que, rindo em frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

Ainda é domingo, mas é carnaval!

Já não tenho voz... meus pés doem absurdamente... Meu corpo quer descanso... Mas minha alma quer folia! Domingo de carnaval. Já torrei todo meu pouco dinheiro, mas eu vou pro bloco nem que seja andando! Ainda que os pais enlouqueçam, carnaval é festa. Todo mundo tá na rua. Todo mundo vira amigo. Todo mundo briga por besteira. Todo mundo bebe. Todo mundo beija. Todo mundo suja os pés. Todo mundo ou fica bêbado ou tem um amigo que fica. Todo mundo fala com todo mundo. Todo mundo faz amigos novos. Tem gente que até namora ao invés de xuburiar. Tem gente que faz neném. Tem gente gente que termina namoro. Aliás, tem gente que termina namoro só pra passar o carnaval solteiro. Carnaval é quando tudo pode acontecer e ninguém tá nem aí pra nada. Ninguém tá na rua preocupado com a postura do outro. Todo mundo quer viver sua vida e sua alegria. Tem gente que tá triste, mas mesmo assim vai pra rua. Tem gente que tá alegre e volta da rua triste. Tem assalto, confusão. Mas é carnaval gente, tá tudo perfeito! Se vc perde o celular só lembra d ficar preocupado quando volta pra casa e avisa pra mãe que pegaram no seu bolso. Até esse momento o máximo que vc faz é olhar pro seu amigo ao lado e falar: Ih, perdi meu celular! rs Já vi isso tantas vezes... O povo faz xixi na rua, mesmo sabendo que agora a polícia tá prendendo os mijões. Na verdade deviam por mais banheiros e gente pra limpá-los ao invés de prender quem tá apertado pra mijar e tem que ficar 20 minutos numa fila gigante pra entrar num banheiro sem luz, fedorento, sujo e sem papel. Que fica com um monte de gente que vc nunca viu batendo na porta, controlando o tempo do seu xixi e perguntando se vc tá cagando. É muita luta! Tem gente que vomita. Tem gente que é vomitado. Gente desmaiada no início do dia, ou da noite. Vc vê de tudo, mas nada te assusta! E a pergunta sempre é: Vamos pra onde agora? Não importa! Qualquer lugar é lugar e a lei é se divertir! Bom carnaval pra todos!

Bjs

Cris

Ele vai ser pai...

Tem coisas na nossa vida que não tem explicação... não temos fórmula pra nada, mas estamos sempre querendo uma solução lógica pra tudo o que acontece... E o que descobrimos? A vida não tem lógica!!! Alguns põe a culpa em Deus outros nos homens, mas acho que ninguém tem culpa de nada... Simplesmente é a vida... Que nos tira a certeza do amanhã e nos impõe as necessidades do hoje... Que traz alegrias inesperadas e tristezas nunca sonhadas... Ninguém nunca acha que o pior vai acontecer consigo, até que se suspeita de algo e as pessoas logo imaginam o pior do pior. Talvez o ideal seja não especular, não idealizar, não sonhar... mas que graça teria o dia se não esperássemos pela noitada? E que graça teria a noite sem a expectativa do sol na manhã seguinte? A segunda-feira não faria sentido em ser tão massante, se todos não contássemos os minutos pra sexta-feira chegar... E é assim que é... vivendo o agora, tirando o proveito possível pra que amanhã seja melhor que hoje... E mesmo quando se pensa que não se espera por nada... Se espera! Seja por algo simples ou sonho dos mais lunáticos... Eu esperava o amor... Esperava não, espero. Mas esperava o amor de uma pessoa específica que acabei descobrindo que vai ser pai. E a mãe não sou eu. Pois é... acontece... Acontece o tempo todo. Com todo mundo. Mas quando é com você... aí o buraco é mais embaixo... De todas as certezas da vida definitivamente a única que serve é a certeza de não se saber de nada do que vai acontecer... Não temos mais nada faz tempo... Mas eu tenho por ele um sentimento lindo e esse sim tem mais tempo ainda... A ele desejo felicidade, a criança desejo saúde e a mãe, muitas estrias... kkkkkkkk Que maldade! Mas pra quê que eu vou fingir que quero dar os parabéns a ela? Quero é dar um soco de tirar sangue no nariz, mas se eu faço isso sou presa. rs To brincando... não sinto raiva dela. E acreditem, nem inveja. Cada um tem aquilo que merece. E se for obra de Deus, melhor assim. As linhas dele são muito tortas pra eu tentar entender, mas Ele sabe o que faz. Também eu já gostei de outras pessoas e já vivi outras histórias... E vou te falar? Não há porta que se feche pra sempre... O que for pra ser... será. Até porque também existe outra pessoa no meu coração. Por esse eu não sei bem o que sinto, mas sinto. Não é amor. Mas é forte! E no tempo de Deus essa história também toma seu rumo... Seja qual for... Bem... vou lá... Nem tudo que sinto consigo por em palavras, então chega de escrever...

bjs

Cris

Perfeito esse texto!

Que Deus não permita que eu perca o romantismo,
mesmo eu sabendo que as rosas não falam.
Que eu não perca o otimismo,
mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre.
Que eu não perca a vontade de viver,
mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...
Que eu não perca a vontade de ter grandes amigos,
mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...
Que eu não perca a vontade de ajudar as pessoas,
mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.
Que eu não perca o equilíbrio,
mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia.
Que eu não perca a vontade de amar,
mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim...
Que eu não perca a luz e o brilho no olhar,
mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos...
Que eu não perca a garra,
mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos.
Que eu não perca a razão,
mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.
Que eu não perca o sentimento de justiça,
mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.
Que eu não perca o meu forte abraço,
mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos...
Que eu não perca a beleza e a alegria de viver,
mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...
Que eu não perca o amor por minha família,
mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia.
Que eu não perca a vontade de doar este enorme amor que existe em meu coração,
mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado.
Que eu não perca a vontade de ser grande,
mesmo sabendo que o mundo é pequeno...
E acima de tudo, que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente,
que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e
transformar qualquer coisa, pois a vida é construída nos sonhos e concretizada no amor!



Autor ( Chico Xavier )

Ou vai, ou mama!

Gente!!! Quanto tempo!!!
Pra variar tem uma eternidade que não passo por aqui.

Vim contar pra vocês que eu estou trabalhando novamente... Parei minhas férias...
Mas nem por isso quero deixar a arte de lado... Outra hora conto melhor sobre meu trabalho e minha arte. Agora vim contar pra vocês que sábado que vem, dia 06/02, vai rolar o desfile de um bloco que tem tudo pra dar certo. Ou vai, ou mama! Esse é o nome. E o samba é legal... já já coloco aqui. A concentração é na Travessa Paraná, às 16h, em Piedade.

Agora lá vai o samba:

Não agende compromisso.
É melhor tu vir pra cá!
Se você ficar omisso.
Tu vai ter que mamar. Que mamar!

Não aceitamos atestado,
nem falar que alguém morreu.
Se ficar com fama de viado
O problema é teu.

Ou vai mamar agora ou vai mamar depois.
Que boca hein! Que coisa hein!
Ou vai mamar agora ou vai mamar depois.
Que boca hein! Que coisa hein!

Mas nosso bloco é maneiro,
E não quer te exculaxar.
De repente pros teus amigos tu não gosta de mamar.
Então vamos quebrar o teu galho
Mesmo sem saber o teu nome.
Pode falar pros teus parceiros que tu cantou no microfone.

Ou vai mamar agora ou vai mamar depois.
Que boca hein! Que coisa hein!
Ou vai mamar agora ou vai mamar depois.
Que boca hein! Que coisa hein!